Жена спрашивает мужа:
- Ты меня сильно любишь дорог |
Жена спрашивает мужа:
- Ты меня сильно любишь дорогой?
- Да,как ты меня.
- Ну знаешь!......
»»
|
 |
|
Разговор по телефону:
- Здравствуйте,а Оля дома?
|
Разговор по телефону:
- Здравствуйте,а Оля дома?
- Нет Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра....
»»
|
|
|
В метро:
- Фу! Мужчина вы пьяный, омерзительно пьянВ метро:
- Фу! Мужчина вы пьяный, омерзительно пьяный!
- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый
буду. | Коppеспондент:
- Вот в газетах пишyт: "...ядеpный взpыв Коppеспондент:
- Вот в газетах пишyт: "...ядеpный взpыв от 20 до 150 килотонн".
Как это понимать?
Генеpал:
- Hy, мы дyмали - двадцать... А оно как БАБАХHЕТ!.. |
|
|
В Одессе на рынке:
- По чем ваши синенькие?
В Одессе на рынке:
- По чем ваши синенькие?
- Дура! Это цыплята! | В газете:
Медленно работающая стенографистка - машинисткВ газете:
Медленно работающая стенографистка - машинистка ищет заикающегося
директора. |
|
|
Врач пациенту:
- Hу-с, батенька. Покажите-ка мне ваши сеВрач пациенту:
- Hу-с, батенька. Покажите-ка мне ваши сексуальные меньшинства! | Разговор в окопе:
- Извините, вы на следующей атаке не вРазговор в окопе:
- Извините, вы на следующей атаке не выходите?
- Нет, мне через одну. |
|
|
В армии:
- Рядовой Сидорчук, а ну-ка слазьте с танка и ш… | - Хочешь, я тебя поцелую?
- Не надо, я тебя и так люблю.… |
|
Школа выживания.
Тема 1. Как выживать соседей.
...… | Интервью с миллиардером:
- Какое самое большое счастье п… |
|
Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу зава | На пляже:
- Девушка, а вода сегодня теплая?
- Мужик, |
|
|
Реклама:
Чернобыльская сторожевая - моя собака просто св | Судья:
- Эту кражу вы совершили сами?
Обвиняемый: |
|
|
Объявление:
Продам пылесос с автореверсом. | Объявление:
Продам бытовой дозиметр с атомной батарейкой |
|
|
Посетитель возмущается:
- Я не буду обедать в ресторане, | Отец спрашивает у сына:
- Говорят, что ты встречаешься с |
|
|
