------------- 15 Мая 2004 -------------
- - Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.
- Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало!
- Беседуют две подружки:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
- Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за
женщинами.
- Жили-были Елена Прекрасная и Елена Премудрая.
Одна была дура, вторая уродина.
- Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.
- Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
------------- 7 Мая 2004 -------------
- Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!
- Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к
промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...
- Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих.
Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло.
- - Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую...
"Сто лет Бенджамину Франклину".
- - Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит,
что как только она ее догонит, то сядет за руль.
- Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.
- Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?
------------- 27 Апреля 2004 -------------
- Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!
- Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.
- Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует...
- Ежик в парикмахерской:
- Как будем стричься?
- Под ежик!
- Поднятый жезл в руке работника ГАИ означает - касса пуста.
- В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь.
Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться
жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
- Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента.
На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!
------------- 20 Апреля 2004 -------------
- Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...
- Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто
с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным
человеком гораздо трудней, чем переспать!
- Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.
- Машинист электропоезда Сидоров, будучи в состоянии алкогольного
опьянения, открыл движение поездов на участке Лесная - Пл. Мужества.
- - Вчера ГАИшник оштрафовал. А главное нашел к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная.
- Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.
- - Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле
качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.
------------- 11 Апреля 2004 -------------
- В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?
- Хам!!!
- Исконные российские единицы измерения: Одно ведро - десять кружек. Одна
кружка - десять чарок. Одна чарка - 2 шкалика. А один х#й -... ни х#я
хорошего.
- Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
- Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала!
- - В каких случаях обнимаются мужчины?!
- Когда они голубые или синие.
- Похоже, что многие люди мечтают обрести способность к полету только для того,
чтобы гадить сверху на головы ходящих по земле.
- Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя
водолазом-глубоководником.
------------- 4 Апреля 2004 -------------
- Интуиция - это способность головы чуять попой.
- Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу...
- Скромное молчание лучший довод в споре с руководством.
- На украино-польской границе собаки-ищейки вынюхали 2 кг кокаина.
- Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!
- Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, с$ки!
- Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.
------------- 26 Марта 2004 -------------
- - Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
- Только у него одного часы на предплечье.
- Жена мужу:
- Если я - корова, то ты - зоофил!
- Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
- - Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
- Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
- Сессия - это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас, как и куда хочет,
независимо от вашего желания...
- Он был настоящим неудачником.
Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...
- Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче
"Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".
Хочу еще! |
