------------- 29 Июля 2005 -------------
- - Овощ тебе в помощь! (Т.е. хрен с тобой).
- Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
- - Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?...
- Массовик во-о-от с таким вот затейником!!!
- - Девушка, я могу научить вас искусству любви.
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?
- Противозачаточная внешность.
- Один менеджер может за@бать всех, кроме себя самого.
Два менеджера могут за@бать кого угодно.
------------- 18 Июля 2005 -------------
- - Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"
- В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы
легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств.
- Женщина не права до тех пор, пока не заплачет...
- - Посетите отдел «Все для футбола». Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.
- - Здравствуйте, я доктор Майоров, я выведу вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию.
- Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.
- Оборотень Наташа ночью превращается в бревно!
------------- 9 Июля 2005 -------------
- Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
- Интеллигент никогда не скажет "онанист"!
Он скажет - массажист хренов!
- Виртуальные знакомства делятся на два периода:
до первой фотографии и после.
- Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий:
либо слияние, либо поглощение.
- - С каких слов начинает блондинка умную речь?
- Мой друг сказал, что...
- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!
- - До которого часа Вы сегодня работаете?
- Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А.
Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.
Примечание. Не всё так безысходно :) См. картинку.
------------- 29 Июня 2005 -------------
- Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно.
- - Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!
- - Что такое деловое знакомство?
- Это когда для того, чтобы трахнуть женщину, нужны рекомендательные письма.
- Они выходят до рассвета.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.
- Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, так называемых,
девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.
- Для зачатия ГАИшника необходим презерватив в полоску и английская булавка.
- Политкорректность - элементарная боязнь получить пи#ды, прикрытая оберткой
всеобщего гуманизма и братства.
------------- 19 Июня 2005 -------------
- Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
- - Я себе мыло "Дав" купила!
- Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем?!
- Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира
Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
- Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы - дуры",
"Футбол, хоккей", "Как кто нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.
- За 50 баксов сниму наговор, что Вы лох. Обращаться придется периодически.
- При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
- Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
------------- 10 Июня 2005 -------------
- В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы...
- Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.
- В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, собранные на нем,
пойдут на утреннее восстановление участников вечера.
- Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.
- Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше.
Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
- Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Подпись - Саша, 9 лет.
- Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"!
------------- 30 Мая 2005 -------------
- Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.
- Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу.
Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
- В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».
- Пассивная инсектофилия: за@бали эти комары.
Активная инсектофилия: е#ал я этих комаров.
- Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя! Смени эмблему на
своей иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или УАЗа!
- Продается: нервная система в отличном состоянии! Заводится с пол-оборота!
- - Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...
- Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!
Хочу еще! |
