------------- 8 Марта 2006 -------------
- - Да-да, я вас слушаю.
- Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
- Нет, не хочу.
- Тогда пришли "не хочу" на номер 4242.
- В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.
- Сгорел на работе: уснул с непотушенной сигаретой.
- Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера.
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.
- - Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
- Почему?
- Зачем?
- Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спамерами.
Он может какать одновременно в тысячи горшков.
- В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок,
а этот - даже неудобно говорить, да еще не в свою...
------------- 28 Февраля 2006 -------------
- - Братан, ты чё, опять куришь?! Тебе ж доктор запретил!
- Да ну, дал ему пятьсот баксов - разрешил!
- Шатенка перекрасилась в блондинку и в тот же день, обнаружив на подушке мужа темный женский
волос, устроила ему грандиозный скандал.
- Объявление в маршрутке:
"За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка".
- Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль!
- Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем,
для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.
- Гражданин Иванов организовал, пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
- Массированный удар по американской экономике нанесли жители села Чугуево,
установив пиратский виндоус сразу на три компьютера.
------------- 18 Февраля 2006 -------------
- - Вы откуда такие грязные, обляпанные?
- Мы с ралли!
- В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому что Реал не
смог заплатить за него выкуп.
- Последняя новость.
У Джорджа Буша стабилизировался IQ.
- Девушки в этой общаге двух типов: "лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего".
- - Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт XVI приболел?!
- Учительница:
- Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
- Баян!
- Убил бобра - спас дерево.
Убил чиновника - спас целый лес!
------------- 5 Февраля 2006 -------------
- - Папа, знакомься, это Саша.
- Отлично… А ты кто?
- Анонс:
- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги...
Смотрите 30 мая во всех школах последний звонок.
- В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?
- Пошла Машенька в лес по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем.
Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.
- Женщины все такие разные. У одних - ноги, у других - средство передвижения.
- Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Нz.
- Документом, удостоверяющим личность гражданина РФ, является банкнота в 500 рублей,
вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина РФ.
------------- 25 Января 2006 -------------
- - Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
- Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!
- Ой б... и слава Богу!
- С миру по нитке - депрессивному веревка.
- Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.
- Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
- Новая рекламная акция Билайн!
Позвони 02, скажи, что в Кремле заложена бомба и полосатые вещи станут твоими!
- Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос,
2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
------------- 14 Января 2006 -------------
- В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.
- Банк "Удачный" проводит новогоднюю акцию: открой вклад и прими участие
в розыгрыше на право через год получить его обратно.
- Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошёл бы с ума!
- В Иркутской области объявилась медведица-шатун. Выяснилось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.
- Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок,
возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.
- - Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.
- Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный
орган, показывают средний палец, а русские руку по локоть?
------------- 31 Декабря 2005 -------------
- Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный. Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод. Деток мало, а елка большая...
- Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения
Президента к народу по случаю наступающего Нового года!
- - Пьянству бой!
- Какой бой... сдаваться надо.
- Все под Новый Год ждут Чуда... Но на утро наступает лишь похмелье.
- - Что такое суперсклочность?
- Это в 23:59 31 декабря стучать в стены и кричать, что мешают спать!
- Просыпается Снегурочка после Нового года:
- Слышь, Дед Мороз, после вчерашнего ничего не помню...
- Hу когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула,
и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет...
- Сажаем печень, тратим деньги, разрушаем семьи и т.д. и т.п.
Ваши новогодние каникулы.
- Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску
для лица "Салат Оливье".
Хочу еще! |
