- Катится колобок. Катится... Катится... А потом останавливается и говорит:
- Что-то голова болит.
- - Кто изобpел полупpоводники?
- Пеpвым полупpоводником был Иван Сусанин.
- В цирке:
- А сейчас смертельный номер: клоун Вася обоссыт второй ряд!...
Сидите, сидите товарищи. Он к Вам сам подойдет!
- Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.
- Идет корова по дороге, взъерошенная, ободранная, еле ноги волочит.
Ее спрашивают:
- Корова, ты откуда?
- Откуда... откуда... От верблюда!
- Сидят три крокодила на дереве:
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать.
- Сидят два огурца в банке:
- Ты что такой зеленый?
- На себя посмотри!
- Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:
- Кирпич, летим с нами на юг!
А кирпич взял и закурил...
- Пациент приходит к логопеду. Постучавшись, осторожно протискивается
в дверь:
- Монно?
Здоровый бугай в белом халате:
- Не монно, а нунно!
- - Девушка, а сколько Вам лет?
- Семнадцать.
- А не дашь.
- Дам!
- Пьяный мужик лежит мордой в луже и булькает. Рядом мальчик:
- Папа, папа, как здорово! Надуй мне шарик.
- Щас, бля, все брошу, и буду тебе шарик надувавть!
- - Папа, папа, а Америка далеко?
- Заткнись и плыви!
- Поручика Ржевского спрашивают:
- Почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.
- Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот
майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.
- Одна лошадиная сила - это мощность,которую развивает лошадь ростом в
один метр и весом в один килограмм.
- В женcкое отделение заходит голый мyжик. Бабы визжат:
- Мyжик, ты что! Тебе в мyжcкое отделение надо!
Мyжик yдивленно:
- Что я, педик что ли?
- Мужика ведут на расстрел. Прохожие:
- А за что его?
- Да ни за что. Просто два одинаковых оказалось.
- - Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!
- - Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые
помидоры, а теперь ему аплодируете!
- Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось
еще два.
- Новый русский в постели с подpугой.
- Милый. Я хочу от тебя мальчика...
- Hет пpоблем. Завтpа пpиходи в pестоpан "Пекин", там к тебе
подойдет мальчик, скажет - от меня...
- - Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, падла!
- - Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
- Hе могу, сама муженька поджидаю.
- Разговор двух дам:
- Ты знаешь, дорогая, у меня без конца болит сердце!
- А я без конца совсем жить не могу...
- - Это номер 44-44-44?
- С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете
душераздирающую историю про свой застрявший в диске палец. П-и-и-п!
- Мама сыну:
- Петя, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу.
- В трамвай заходит мужик и держит перед собой руки с растопыренными
пальцами. На него все уставились. Он:
- Ну че уставились?! Я, может, жене лифчик покупать еду...
- Hа пляже:
- Боpенька, вылазь из воды! Пусть у тебя pучки-ножки отсохнут!
- Из самолета на трап выходят два чукчи. У обоих штаны приспущены, оба их
руками придерживают, один говорит:
- Hикогда больше на самолете летать не буду - то застегни ремень, то
расстегни ремень!
- Гpузин в pестоpане любуется новыими "коpочками" кандидата наук.
Официант ехидно спpашивает:
- Что, только что купил?
- Вах! Зачэм спpашиваэш! Зачэм сpазу - купил! Дpуззя подаpил!!!
- Пошли два гpузина в баню, заодно и помылись...
- В вагончик прораба влетает рабочий:
- Ван Ваныч! Беда! Дом который мы только-что отремонтировали, сейчас
рyхнет!
- Что!!! Сколько раз вам говорил - не снимайте леса пока не оклеите
комнаты обоями.
- Сидит митек на краю обрыва, болтает ногами. Вдруг видит - к
обрыву идет слепой. Митек:
- Дык, братишка,... дык что же ты,.. дык елы-палы, дык
O-O-OПА-А-А-А-HЬKИ.
- В автобусе:
- Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
- Нет...
- Тогда уберите свою голову со ступенек!
- Два джентльмена pазговаpивают после званого обеда:
- Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обеда вы постоянно целовали
pуку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэp, мне забыли положить салфетку.
- Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, - отвечает секретарь, - это ваши тещи приехали в гости...
- - Как живешь? - спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена - ведьма, теща - баба-яга, брат - соловей-разбойник,
дети - чертенята. Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у нее -
Иванушка-дурачок.
- С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Сидорович - чтобы давление на
ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
- Учительница жалуется Вовочкиному папе:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- Это еще что, - говорит папа - он однажды крокодила в ванной нарисовал,
так я через нарисованную дверь выскочил.
- Поручик подключается к разговору:
Кстати, о птичках. Видел вчера бегемота в зоопарке. Жопа здоровая и
не одного перышка.
- По улице один нищий везет на коляске другого, у которого нет ни рук, ни
ног. Подходит дама, кидает в шапку рубль и спрашивает с состраданием:
- Как же вы, так целый день его и возите?
- Зачем целый день? До обедя я, а после обеда он меня.
- Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
- Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, и
сижу, и сижу... Лягу - все лежу и лежу, и лежу...
- Бабка! Видишь дверь, так вот, иди и иди, и иди...
- Приходит женщина к гинекологу.
- Доктор почему у меня из @#$%& плохо пахнет?
- А вы ее мыть пробовали?
- Да ну ее вонючую.
- Вовочка пишет сочинение на тему "Весна":
"Солнце, снег начинает таять. Волки трахаются".
Учительница:
- Вовочка, это неудобно.
- Конечно, ноги ведь разъезжаются.
- Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
- Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?
- - Василий Иванович, Котовский приехал.
- Накормить, обогреть и спать уложить.
- Он сыт.
- Вот, как поссыт, накормить, обогреть и спать уложить.
- В ресторане официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж. Муж стоит в дверях.
- Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
- Собираются гуси на юг. Глядят - к ним ворона прибилась.
- Ворона, а ты куда?
- Ну... Я, конечно, птица не перелетная, но такая дура!
- По пустыне бегут два кобеля.
- Шарик, если через десять минут мы не встретим дерева - обоссусь
на ходу.
Хочу еще! |
