- - Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!
- Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!
- - Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был.
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
- Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает:
- Вы к кому?
- А кого Вы мне посоветуете?
- - Доктор, что это такое на рентгенограмме?
- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.
- - Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с автоматом?
- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!
- Поддатый мужчина заходит в автобус и садится. Кондуктор:
- Мужчина, а за проезд?!
- О! За проезд!
- - Доктор, а я жить буду?
- Будешь, но не захочешь.
- Выходит грузин из подъезда. Смотрит вокруг его машины мальчик бегает.
- Эй, малчик, отойди от мащины. Мащина пыльный, грязный, еще Х$Й напишешь...
- Врач слушает легкие больного и приговаривает:
- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
- А чего же хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!
- Новый Русский приходит в магазин и спрашивает:
- У вас книги есть?
- Есть.
- Дайте две.
- Вокзал. Мужик орет:
- Отдайте чемодан, а то как в тот раз будет!
Отдали и спрашивают мужика:
- А что в тот раз было?
- А в тот раз не отдали.
- Красная шапочка собирается отнести пирожки бабушке.
- Дочка, ты куда? Позно, страшно уже, мало ли что в лесу?!
- А мне то что, денег у меня нет, а потрахаться я и так люблю!
- - Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы, так не дали б!
- Секретарша вбегает в кабинет:
- Босс, вашу машину только что угнали!
- Немедленно вызывайте полицию! А вы успели разглядеть угонщиков?
- Нет, я записывала номер машины...
- - Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?
- - Больной, проснитесь, примите снотворное.
- - Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
- Да?
- Да, но будет уже поздно...
- - Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
- Уверяю вас, это оно и есть.
- - Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
- Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье.
Она:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
- Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
- Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.
- Меня тоже, - признался Василий Иванович.
- - Официант, тарелка мокрая!
- Это ваш суп, сэр!
- Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и,
повернувшись к пассажирам, говорит:
- Успокойтесь, я пойду за помощью.
- Врач, уходя из палаты:
- Всем до свидания. Петров - прощайте!
- Петька вбегает к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, танки в огороде!
- Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.
- - Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у шеф-повара.
- Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.
- - Официант! Отбивная очень жесткая!
- Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.
- Но я ее уже начал...
- Ничего, бифштекс уже тоже начат.
- - Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?
- Так я же с ребенком!
- А где он?
- Влез через заднюю.
- - Официант, у меня в супе муха! Что это значит!
- Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.
- - Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.
- В переполненном автобусе:
- Молодой человек! Что вы там делаете?!!!
- Девушка, это тубус...
- - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
- Идет учительница и видит - маленькие дети пьют водку, куpят и игpают
в каpты. Она естественно возмутилась:
- А вы почему не в школе?
- Да ты что? - попеpхнулся Вовочка. - Кто же в пять лет в школу ходит.
- Летят, значит, две утки - корова и лошадь. Одна говорит:
- Это-ж надо! Вроде на северо-юг летим, а все равно - четверг!
- - Доктор, помогите, у меня перед глазами зеленые круги!
- А вы какой цвет предпочитаете?...
- - Ворона, правда, что у тебя две ноги?
- Правда, правда, особенно правая.
- Выдали чукчам паспорта. Через три месяца один чукча приходит опять и
просит паспорт...
- Но мы же вам уже выдали паспорт!
- Тундра ходил, скурил, однако...
- Hачальник сердито спрашивает секретаршу:
- Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров
телефонов.
- Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:
- Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!
- - Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.
- Летит комар со страшными ожогами на губах.
- Где это так?
- Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось - окурок.
- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все время разные!
- Бежит ежик по лужайке - тащится, ржет. Тут навстречу заяц:
- Ежик, ты что - травы обкурился?
- Да нет, травка писю щекочет...
- Увидел хозяин на своей груше соседского мальчишку и кричит:
- Слезай сейчас же, а то твоего отца позову!
- А зачем его звать? Вот он, батя, на вашей яблоне.
- Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутеpбpод с черной икоpочкой.
Подбегает к нему сынок:
- Папа, а как pассчитать объем шаpа?
- Сынок... ШАРА... объема... не имеет.
- - Дед, у тебя зубы есть?
- Нет уже, внучек.
- Тогда подержи мой бутерброд, пока я во двор сбегаю.
- Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то дергает за яйца. Он спрашивает: "Ты кто?". Ему отвечают: "Это я, теплое течение Гольфстрим".
- Мама - Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
- Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy:
- Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше двадцати pаз в месяц.
- Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста...
Хочу еще! |
